… WOODSTOCK ….JIMMY HENDRIX…1969…

-Woodstock, cela reste pour moi un lieu, un moment, une découverte, un film mythique au slogan impérissable :

                    « 3 jours d’amour, de musique, et de paix  »

-Jimmy Hendrix c’était un guitariste black de génie ; au petit matin avec sa guitare  fender stratocaster blanche, de la main gauche, il réveilla par une interprétation psychédélique de l’hymne national américain, une assemblée de plus de 500 000 jeunes, endormie par une nuit de musique non-stop  cendrée de marijuana.
-1969, cela m’évoque : le mouvement hippie ; la non-violence ; une recherche spirituelle aux senteurs  venues de l’Inde ; Katmandou ; vers une paix au Viêt-Nam.

…WOODSTOCK…CASSIUS CLAY… LE PREMIER HOMME SUR LA LUNE…

J’ai aimé cette époque ; j’avais une douzaine d’années. J’ai encore en mémoire ces colliers de fleurs, dans une gamme chromatique de demi-tons orangés, sur des poitrines dénudées de jolies filles blondes aux sourires ensoleillés ; en quête de liberté, d’émancipation…
.
 Ô jolies fleurs épanouies parmi les fleurs …vous éveillâtes en mon corps d’adolescent pubère… des prémices érotiques nourrissant certaines de mes veines… d’une sève nouvelle …j’en rougissais.

J’ai aimé ce rassemblement de jeunes en toute fraternité.
J’ai aimé la Pop-music, d’Hendrix à Janis Joplin,de Richie Havens à Joan Baez, des Who aux Ten years after.
J’ai aimé le mouvement pacifiste contre la guerre au Viêt-Nam au leitmotiv « make love, no war »(faites l’amour, pas la guerre).
J’ai aimé le  beau Cassius Clay champion du monde de boxe ; à son apogée.
J’ai aimé  sa victoire à Kinshasa ; contre George Forman sous un tapis d’encouragement par un public en plein délire.(30.10.1974)
J’ai aimé l’année 1969… 69 année érotique, comme dirait Gainsbourg
J’ai aimé mon émerveillement, procuré par Neil Armstrong posant les premiers pas d’un homme sur la lune. Il était 3heures du matin environ, en ce 21 juillet 1969, encore excité par l’événement, je sortis sur le balcon accompagné de mon père et de mon frère, nous levions la tête  fixant le fameux satellite naturel de la terre . Nous  nous disions  : «  Il est tout la haut » …
J’ai aimé ces jeunes illuminés vénérant le culte de Krisna, de Rama.
J’ai aimé la comédie musicale « HAIR ».
J’ai aimé tout ceci et plus encore… mais j’étais trop jeune pour t’aimer… toi qui existais déjà…qui vivais déjà quelque part… dans ma plus grande ignorance en ces temps jadis…toi qui partage mon existence  en ce jour…

…                      …AIX-EN-PROVENCE…MOI-MEME…2010…

Aujourd’hui, le pré- ado que j’étais a laissé la place à une succession de personnages, de tranches de vie diverses, dont le seul point commun  reste, une seule et même âme. Une âme dans tout ses états ; quelquefois rassurée par des certitudes, d’autres humant certains bonheurs, ou encore d’autres dispersés dans la tristesse, le doute, la peur…pleurant les séparations de ceux qui m’ont donné la vie, ceux qui m’ont élevé, ceux qui m’ont aimé ou tout simplement ceux qui m’ont accompagné.

La guerre au Viêt-Nam a pris fin depuis bien longtemps ; laissant comme seuls souvenirs, la souffrance, le désarroi et les noms des victimes ; enfants et vieillards injustement assassinés.
Ils restent imprimés à tout jamais dans la mémoire de ceux qui ont connu cette tyrannie, cette barbarie honteuse provoquées par certains dictateurs, aux fantasmes belliqueux, au culte, démesuré, de la personnalité.
Bien d’autres guerres ont rejailli aux bruits effrayants des bottes… aux sons des canons…
Combien d’invasions ; combien de massacres ont été signés, ont été saignés au nom de l’intolérance, au nom du pouvoir, au grand nom de la liberté et de la vérité suprême !…

OUI ! Je l’affirme tout haut ; «  le progrès n’a pas amélioré la condition humaine dans son approche de l’amour du prochain ! ».

Seul l’apparat, l’amour à outrance du gain, au détriment des hommes et de la planète ont évolué à  grand pas.
Ils ont sonné le glas dans un fracassant crac- boum –Huu…un krach à la 1929 … juste avant l’ère de la grande dépression…

La planète affolée n’en finit pas de crier, de pleurer… un jour ; nous paierons nos oublis et nos indifférences devant tant d’impostures… mais, à quel prix ?… 
 
              “Manchester…England England…Manchester… England England
                                                au bout de l’avenue ;
                je suis un génie, génie…et je crois en D-ieu,et je crois que D-ieu… »
                       Laissez, laissez… rentrer le soleil…laissons rentrer le soleil
                                                                                        (laissons rentrer le soleil… HAIR1969)

                        …AIX-EN-PROVENCE… MOI-MEME… 2010…

je suis un homme  à l’automne de sa vie… je prie afin que les saisons à venir défilent au gré de mes envies… de nos désirs. Et mes souvenirs, comme  dans le fond d’une toile de maître…prendront place comme pour sublimer aux couleurs d’un feu ardent notre amour … En avant plan s’ajouteront, sur ce tableau de ma vie…les projets qu’il me reste encore à vivre et partager avec toi…

Aujourd’hui c’est Noël. Jour sacré de la naissance du Christ… du  petit Jésus…
Fils de...de D-ieu sur terre … ( comme chacun sait…)… j’allais dire une insulte… un sacré blasphème puni… d’une lapidation, c’est certain…

Je reprends…  petit Jésus fils de D-ieu, soit, comme nous tous… si l’on est croyant … nous somme tous des fils de…ma langue a failli fourcher de nouveau ; je me reprends « TOUS DES FILLES ET FILS DE D-IEU », nom d’une…de D-IEU !!!
 
J’ai horreur de ce jour du «  25 DECEMBRE » !

Non, par rapport au fils du charpentier…j’ai encore dis une bêtise…je me reprends… non, par rapport… au petit Jésus… fils de D-ieu…du grand D-eus de l’AU-DELA…et non pas de ZEUS…  D-ieu suprême de l’O-LYMPE !

Je m’appelle Alice. Je suis une fille…. Fille de mes parents…fille de Martine, ma sainte mère… fille de Clément mon géniteur… fille de D-ieu mon saint père… ou un truc comme ça… (Un beau ménage à trois)…
.
je suis née un 25 décembre comme lui le barbu à la couronne de ronces…rempli d’amour… crucifié pour nos péchés…

Pourquoi petit Jésus n’es tu pas nait un autre jour…le premier Janvier par exemple…au moins plus de problème pour moi… et tous les natifs de ce sacré jour.

Nous pourrions fêter notre anniversaire sans encombre, avec tous nos amis enfin disponible.  Plus besoin de se sentir obligé de se retrouver en famille… à manger… à bouffer… à n’en plus finir… à échanger des cadeaux de convenance...des cadeaux souvent de mauvais gouts… tout juste bon à être de nouveau échangés… parce que ça nous ne plait pas…ou parce que c’est pas ce que l’on espérait…

L’année commencerait avec le jour de ta naissance et non pas par le jour de ta  circoncision.

Ainsi le Monde ferait une double fête…fête de ta venue sur terre et fête du nouvel an…

Des fêtes encore plus grandes…plus intenses…plus commerciales…plus stressantes !

Des fêtes avec, certes,  moins de foi en l’Homme et  plus de foie gras…accompagné de confiture de figues …de  figues de barbarie… avec de fines épines…dès, qu’elle vous effleurent  les doigts …ça vous démange tout le corps… le corps et le saint esprit…

Mes propos sont absurdes ; aucune chance de changer  ce jour.

L’inégalité est trop importante. Moi, la petite Alice, simple rebelle devant l’éternel, le trublion d’un moment, la révoltée de toujours.
 Lui, le messie, le D-ieu vivant sur terre venu prêcher la sainte parole et sauver l’Humanité !

 Mort après tout…comme mon Ernest, mon amoureux, disparu en pleine fleur de l’âge ; il n’y a pas si longtemps…

Je n’en veux pas à mes parents de s’être aimé, d’avoir semer la petite graine en ce début du printemps. D’après mes calculs, ma date de conception serait un 25 mars ; un Samedi exactement, le soir…je suppose…date anniversaire de maman ; comme par hasard… «  L’après-midi, on invite les copains, la famille, on souffle le gâteau ; puis le soir, on réserve le meilleur resto, en tête à tête, de la ville pour un diner aux chandelles en amoureux…puis de retour dans la chambre d’amour…BOUM BADABOUM…je t’aime, moi non plus… »

Neuf mois plus tard c’est ce fameux 25 décembre… le petit Jésus se retrouve dans la crèche…pauvre Alice…

C’est juste une révolte intérieure,  envers mes parents. Je les aime  et j’ai besoin de leur amour.

Par contre, notre voisin de palier ;je n’en dirai pas autant. Mr Tonipop est un vieux monsieur, sans âge, souvent grincheux et recroquevillé quand il marche, râlant dans sa barbe et ses vêtements négligés.

Une fois je l’ai croisé dans la cage d’escalier, lui montant, moi descendant. Il a relevé la tête  bien droite et m’a fixé profondément.
Il m’a esquissé un large sourire ; pour la première fois ; défroissant ses plis d’amertumes bien ancrés de chaque coté de ses lèvres, vers le haut.
Sur l’instant j’ai eu peur et j’ai dévalé les escaliers quatre par quatre, laissant Mr Tonipop dans ses interrogations.

En fait j’avais cru voir dans son regard, je ne sais pas pourquoi, une lueur, me rappelant un peu Ernest. Cette vision absurde venait  confirmer que les plaies en mon cœur étaient loin d’être pansées.
Quelques semaines plus tard Mr.Tonipop est mort dans son sommeil, dans la douceur de cette nuit là, laissant toutefois un grand vide dans l’immeuble.

Ecila, c’est le prénom de mon amie, mon intime, celle qui ne me quitte jamais ; mon double, mon «  verlan » : Alice-Ecila.
Elle s’est révélée à moi depuis mon plus jeune âge, comme une évidence pour moi.

Elle est ma confidente, ma conseillère, ma conscience complètement inconsciente et loufoque.

Depuis quelques temps, elle à cette drôle d’habitude de demander l’heure à chaque passant.
Les passants ne lui répondent pas car Ecila est invisible pour eux. D’ailleurs, j’étais obligé de lui dire « vois- tu quelqu’un d’autre que nous deux sur ce trottoir ? »…
Ce jeu a duré jusqu’au moment où elle a réalisé, qu’elle n’existait que pour moi….
Alors, confuse et honteuse : elle retourna en moi, se confondant en mon être…nous ne faisions plus qu’un seul et unique corps…

Je parle à ma solitude ; je la sens à chaque seconde et je lui parle…longuement…
Je lui parle de mes états d’âme…mon mal de vivre…ma difficulté à  ne pas vouloir grandir…à rejeter constamment mon père…à fusionner avec ma mère !
Je lui parle de mon envie d’aimer…à l’excès…d’être aimer de cette même intensité.

Alors comme ma demande est trop importante… j’aime passionnément… et toute seule…sans attendre une réciprocité…puis je souffre de ce non- partage absolu et je me fais larguer par mes mecs…

On me trouve trop envahissante, trop mièvre, décalée avec la réalité…

Dans un moment de survie, je m’accroche comme une ancre à un rocher. L’ancre casse, mon bateau va à la dérive…mon bateau coule …et je demande la mort… comme un besoin, que nous avons tous…quelquefois… pour une minute d’éternité…

Ecila, un jour dans un élan de mansuétude, de compassion extrême, m’a éveillée…

Elle m’a fait comprendre comment grandir, murir et aimer avec moins de souffrance…

Un soir, me sentant enfin prête, nous  avons diné ensemble en amoureuses dans le plus beau restaurant de la ville ; un brin de folie en somme ; comme par hasard c’était un 25 mars date anniversaire de ma mère. (Papa, pour l’occasion, avait fait la surprise à maman, de lui offrir un week- end , à Venise ).

Nous nous sommes assisses ; moi sur la banquette de cuir rouge ; galanterie oblige ; Ecila sur une chaise contemporaine, de bois laqué noire… en face de moi…
Avant le repas, qui semblait succulent ; nous avons commandé  deux coupes de champagne en introduction à cette soirée romantique…
Nous élevions nos verres de Crystal … nous fixions intensément nos regards, suivant le rituel consacré…
Nos coupes se sont entrechoquées tendrement, laissant diffuser un son aigu et continu ; nous lâchions «  un tchin-tchin… à tes amours… » Sincère et heureux.

Dans cet instant de plénitude…une larme à coulée sur la joue d’Ecila…puis sur la mienne… je voyais dans le  regard d’Ecila, une étincelle de l’âme de mon vieux voisin ; mélangée à celle de mon cher Ernest…

Ecila, petit à petit… je ne sais par qu’elle magie, se métamorphosait…elle prenait une autre forme… un autre visage…un autre corps… elle devenait un homme jeune et  charmant … il approcha son verre  vers mes lèvres toutes excitées … puis, lâcha d’une voix suave et virile :

« Je m’appelle ERNEST POPINOT… »

Je ne me souviens pas le  moment précis, où par trop de reproches à mon encontre, j’ai décidé de me protéger des injonctions parentales.
Alors je me réfugiais dans ma bulle ; plutôt j’allais m’isoler en haut d’un platane, en bas de l’immeuble de chez moi.
Je grimpais le long du tronc, puis j’enjambais les branches et je m’installais sur une petite
plateforme …elle acceptait confortablement mon corps de garçonnet d’une dizaine d’années.
J’entendais  dans ma tête ces phrases en boucle ; « Antoine  tu es bon à rien, Antoine que vas t’on faire de toi, Antoine tu n’es pas dégourdi,  Antoine tu te trompes tout le temps,  Antoine tu ne trouverais même pas de l’eau à la Durance ; Antoine, Antoine, Antouaaaaane…. » ; ces voix me tarabustaient avec une violence inouïe.

Mon arbre me protégeait. Je lui racontais mes propos ;  lui m’invitait au calme, à la détente, à la rêverie…

  - Marseille – La pointe rouge.
J’étais dans l’eau. Je nageais sans bouée, heureux et libre comme un poisson dans son élément de vie.
Un dauphin s’approchait de moi. Il lâchait un son aigu tout en me regardant et me tendait son aile dorsale en signe d’invitation. Je m’accrochais à elle et nous partions là-bas… tout là-bas, au bout de l’horizon... ‘’

Je me suis souvent demandé, bien des années plus tard, pourquoi j’avais choisi de faire des études de droit afin de devenir avocat.
Était-ce pour mes facilités de mémoire ?… par besoin d’équité et de justice?… ou pour lutter contre les peurs et les cent et un reproches que j’avais perçus, comme un lourd héritage?
Je trouvais souvent les remarques de mes proches, intolérables et injustifiées. Je n’osais pas  ni protester, ni me révolter… 
J’accumulais en mon for intérieur une grande colère.
L’amour des parents ; du moins ce que l’on pourrait définir comme de l’amour ; a ses maladresses…d’une part, il y a comme une obligation d’étiqueter, de juger, de condamner…d’ autre part, il y a comme une obligation de supporter, de se soumettre, de se dire que les parents ont sûrement et forcément raison.
« Injustice, injustice » j’avais envie de hurler  si j’avais pu, si seulement j’avais su à l’époque.
Je finissais par y croire, moi,  à ces influences, à ces mauvaises prédictions.
Il m’a fallu une sacrée dose de volonté pour me reconstruire, de me dire : « non, non, ce n’est pas vrai, vous me mentez, tu me mens maman…je ne suis pas uniquement celui que vous me décrivez…je suis peut-être cela… mais pas seulement… ».
J’aurai voulu leur dire d’une voix douce, sans violence : « je suis un garçon sensible, je pourrais  vous surprendre un jour ».
La peur m’envahissait,  ma gorge se resserrait, je susurrais ces propos si bas, qu’aucune oreilles ne les captaient. Alors, je rejoignais mon arbre et je m’endormais :

   ‘’J ‘étais dans l’eau. Je m’accrochais à l’aile dorsale d’un dauphin et nous partions là-bas, tout là-bas... en direction de l’horizon…là où les poissons s’envolent afin de rejoindre les oiseaux du jardin d’Eden…ceux qui dansent des arabesques, dorées par les louanges des sirènes du paradis terrestre, du paradis que l’on dit perdu… ‘’

Mes parents n’auront pas eu la fierté de me voir avec ma robe noire d’avocat, ni d’entendre la qualité de mes plaidoiries.

En fait, lors d’une balade un dimanche évidemment, suivant un rituel bien établi, mes parents longeaient un sentier dangereux en hauteur, le long de la Durance. Un geste inexpliqué leur a fait perdre l’équilibre. Comme ils marchaient toujours main dans la main, ils ont basculé et sont tombés vingt mètres plus bas.
Ironie du sort, ils sont morts noyés dans la Durance.

J’ai interprété leur brutale disparition, encore comme une injonction. C’était pour moi, un refus de me voir et de ne pas admettre qu’ils s’étaient trompés à mon sujet.

J’ai vécu un certain temps dans des méandres tourmentés. Je me voyais dans la peau et les pensées d’un autre homme. Je me révoltais contre la terre entière.
La paranoïa  s’était présentée dans mon imaginaire. Elle s’était déguisée en femme séductrice et vengeresse. Ce n’était plus moi qui guidais mes réflexions.
Elle m’incitait dans des pulsions de mort, à commettre des meurtres contre des pseudos ennemis, envieux et sans morale. Certaines personnes, disait-elle, me voulaient du mal.
Dans un élan de clairvoyance, j’ai compris qu’il s’agissait de visions autodestructrices, brèves  et violentes.
Un jour, j’ai sorti mon sabre mongol, j’ai décapité cette femme, ce monstre qui voulait gâcher ma vie. Elle continuait à se débattre un certain temps, à tournoyer comme une volaille étêtée et tomba finalement à terre. Elle était inerte et sans vie, vidée d’un grande partie de son sang. J’ai ouvert la cage aux lions, j’ai  porté son cadavre, puis je l’ai jeté à l’intérieur, telle une offrande afin de satisfaire le plaisir de je ne sais quel Dieu.

J’avais enfin vaincu la bête immonde, grâce à une efficace thérapie cognitive et comportementale 

Les années ont passé. Je me suis laissé bercer dans un foyer parfumé de bonheur, nourri  par les langoureuses caresses de Noa. Elle était mon épouse, mon amie, ma maîtresse, ma confidente, mais certainement pas ma mère.

Mon cabinet d’avocats s’était largement développé. Ma fille Judith était devenue magistrat pour enfants.

Rassasié de jours, j’ai vécu, vieux et  heureux.

Sur l’eau de la Durance à l’endroit où mes parents se sont noyés, Noa réalisa mon ultime vœu ;  celui d’y déverser  d’une urne mortuaire, les cendres de mon corps où résonnait encore en écho cette sempiternelle phrase :
                             « Tu ne trouverais même pas de l’eau à la Durance ».